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自从知道自己怀不上后，我的日子就没有一天放松过。看到人家推着孩子从开始的很羡慕到慢慢的嫉妒人家，最后甚至开始怨恨，觉得老天爷太不公平了。凭什么别人说生就生，我怎么也生不了？我也才34，这个年龄生孩子的人多了，凭什么就我不行？！

抱着一定要生的决心，医院治疗大半年我风雨无阻，从没退缩过，但是眼看着时间慢慢流逝，我觉得我等不了了，我要试管！

做试管促排卵的时候很多人都喊苦，但我不觉得苦，我一心想怀个孩子，取卵我都感觉不到疼。第一次试管取卵移植很顺利，但是就是到了最后石沉大海，没有一丁点消息。我根本没办法相信，试管就这样结束了？

那段时间我累极了，好像前面所有的疼痛都压在了我身上，我想着没希望了没希望了，连试管都失败了，老天爷就是不让我做母亲！我到底干了什么伤天害理的事？！

我完全吃不下饭，没有力气，不想动，不想思考，每天就躺在床上，也不睡，就是看着天花板默默流眼泪，想着就这么走了多好。过了差不多3天的时间，家里都开始着急了。我老公就拉着我，说再试一次，他陪着我，我们再来一次试试。

一个大男人就那么抱着我哭了，我的心突然就开始跳了，我给他抹眼泪，说再来一次，把他高兴坏了。

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这次我提前半年就开始吃调理品，没落下过一顿，如果能让吃我真恨不得当饭吃。后来促排的时候不知道为什么，对药物反应很大，我第一次完全没这样。取卵的日子跟临刑一样，越逼近我越紧张，特别害怕结果整夜整夜的睡不着，白天也很暴躁。最后可能状态不好，药物反应严重，没有一个胚胎活下来......

听到这个消息的时候我就好像掉到了海里一样，又冷，又窒息，我张嘴说话的力气都没有，好像一开口就会被淹死。回家以后大家都不敢说话，怕刺激到我，家里很闷，很安静。我就坐着，盯着电视，也听不到声音。

现在想想挺内疚的，一家人陪了我一夜，都没睡。

那时候我妈身体不好，一夜没睡，白天就开始咳嗽。我就突然想狠狠扇自己一巴掌，自己生不出孩子还把爸妈连累了。我强撑着站起来扶他们休息，跟他们说我没事。

老公听了亲戚的建议带我去逛街，叫我要什么买什么。走到小区的凉亭，看到带着孩子的老人，我一下子就受不了了。直接蹲地上嗷嗷哭，我俩在长椅上哭了一下午。哭完了我就说，我不甘心。

不甘心，就来了第3次。还是，失败。我直接把试管的群退了，认识的所有姐妹全删了。我疯了，回家以后把之前医生开的药全凑一起吃下去了，当天去住院、洗胃。老公没敢告诉别人，带我去找了心理医生。

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治疗了小半年的时间，期间也开始去健身、学画画、老公也经常带我逛街、旅游，整个人状态好了许多，也明白自己钻了牛角尖，慢慢的释怀了。那3次试管好像没发生过，但我已经38岁了。

有一次去超市买菜，一个特别可爱的小女孩找不到自己妈妈了，孤零零的站在那，也不哭，就瞪着眼看来来回回的人。太可爱了，我就过去问她怎么一个人在这，后来带她去了服务台，她妈妈来的时候把她抱起来，她竟然支着身子趴过来亲了我一口！

我又开始想做试管了。

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这是第4次了，我没告诉别人。我一直告诉自己随缘随缘，就给自己最后一次机会，不成功就算了。每次一开始担心试管的事，我就立刻转移注意力去做别的。

还好，我的身体因为锻炼和调理恢复的很不错，医生也说卵子质量还行。这次移植完我也没查，没卧床休息，反倒去乌镇逛了一圈。过了两个星期吧，想着，伸头缩头都是一刀，查了好解脱，结果成功怀上了！

没有多激动，就是嘴角忍不住的翘起来了，突然就觉得空气真清新！宾馆的床好软！活在这个世界真好！

现在生了娃以后再回想以前的经历，那些痛苦现在的我已经无法完全体会到了，只觉得，一切都是值得的，感谢所有人，感谢坚强的自己。